Você não quis ficar junto. Tudo bem, não entendi e não quis aceitar, mas juro que tentei passar por cima disso, porque pra mim, te ter ao me lado é o que importa. Seja como for, eu só queria você do meu lado. Quer dizer, eu não queria, precisava. Preciso. Preciso saber que você está bem, que está crescendo, que está feliz. Preciso porque, cara, eu ainda não consegui me desvincular dessa necessidade de querer te ver bem. Eu ainda não consigo me sentir bem sabendo que você ta por aí no mundo e eu sem notícias, sabendo que você tá tão perto de mim, eu sei, mas tão distante. Lembra de quando pedi para que me prometesse que caso não déssemos certo, a amizade prevaleceria? Pois é. Vou te confessar: aquele dia eu tava me borrando de medo de que isso acontecesse. Isso aí que aconteceu agora. E veja só, você me prometeu que continuaríamos amigos, mas agora parece que não quer cumprir. Não vou cobrar, nem sei se tenho esse direito. Lembra de uma vez que eu te disse que queria escrever como Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu e Tati Bernardi? Agora acho que posso, né? Porque se antes faltava alguma tristeza profunda, agora já não falta. E se faltava coragem pra me entregar assim, agora também já não falta. Tá tudo ferrado mesmo, só me resta escrever, que é pra ver se acho algum consolo.

Eu ia dizer o quanto gosto de você, mas não vai adiantar, da mesma forma que esse texto e todo o medo e o orgulho que ele soterrou pouco fará diferença pra você. Então let it be, por que em minhas mãos só me resta o controle sobre o que escrevo.

O fato é que gosto de tudo muito esclarecido. Tenho descoberto isso. Não suporto situações mal resolvidas. Gosto de situações claras. Foi-se o tempo em que idealizações eram, até certo ponto, boas de se ter. O problema é que o platônico se desfez. A capa corretora de defeitos e maquiadora de finais infelizes foi tirada. Tá tudo real demais, sério demais. E isso tem revirado tudo dentro de mim.

Certezas, vontades, palavras, decisões, sentimentos, isso tudo virou um vai e volta dentro de mim. Hoje eu quero, amanhã pode ser que não; um dia eu me rendo, noutro me revolto; e as certezas que tenho estão em constante processo de queda e reconstrução.

Espero que o mar ajeite isso tudo. Coloque as coisas dentro de mim em seus devidos lugares. Que leve o que não me faz bem e me traga novas energias. E se nada se ajeitar também, sei que vou continuar seguindo, porque um dia tudo se resolve. Por mais que eu odeie demoras e esperas, sei que resolve. E sei que a vida não para enquanto fico aqui com minhas decepções.

Até agorinha eu estava esperando o momento em que um portal mágico se materializaria na minha frente e me levaria pra um mundo paralelo. Um mundo lindo, florido, cheiroso e quase perfeito (tem que ter alguma aventura do tipo algum vilão tentando tomar o poder, que é pra não ficar sem graça, né?). Mas acabei de crer que esse portal se abriu faz tempo. Se abriu no momento em que conheci cada um dos meus amigos. Esse portal, para mim, se chama amizade.

Sei que não é assim. Sei que decisões estão aí para serem tomadas a todo momento. Sei também do risco que corremos de nos arrenpender de certas decisões, mas que nem por isso tudo está perdido, pois uma vez assumidas as consequências do caminho escolhido, temos a chance de fazer novas escolhas. Podemos até, em certos casos, voltar atrás. Mas saber disso tudo não controla esse medo que venho sentindo.

As decepções começaram a tornar-se  mais fortes, mais marcantes. As dúvidas também. Quão angustiantes são as dúvidas!!! Porém, contudo, entretanto, todavia,  não tem como fugir, né??? Se escolhas estão aí pra serem feitas, dúvidas estão aí para botar nossos neurônios em curto circuito. É… isso de ter que escolher muitas vezes é uma tormenta, mas como diria o ditado: “tá no inferno, abraça o capeta!”. Se não não nos resta escolha entre escolher e não escolher, vamos escolher!

E assim tenho levado a vida: enfrentando o que tem pra ser enfrentado. Não é nenhum ato de fortaleza ou heroísmo não, só acho que é mais fácil. A fila de problemas às vezes se torna um pouco grande demais pra gente ficar fugindo de cada um deles. Enfrenta logo e acaba com isso. Não é fácil, eu sei, mas é menos tormentoso que ficar fugindo. Pelo menos é o que acho. E é como diz uma frase que li esses dias: “Se tá num beco sem saída pra que desespero? Não tem saída mesmo.”. 

Talvez esses meus medos e dúvidas sejam só as férias. Muito tempo pra pensar na vida acaba dando nisso. Sabem como é, né? rsrs… Mas vamos em frente! Com dúvidas ou não, decepções ou não, sempre em frente!

Quero virar gente… Não sei se é esse espírito Final de Ano ou a maioridade que chegou, só sei que ansiedade aqui é mato. Ano novo, vida nova, promessas velhas… algumas novas.. promessas… Não era bem disso que eu queria falar, mas já que aqui estamos, qual o mistério das promessas?

Pra que promessas? Há quem peça promessas (claro, há gente pra tudo), mesmo que inconscientemente, há quem peça. Há quem acredite que porque foi dito, será cumprido… quem dera…. Sim, há quem peça promessas, mas, pôxa vida, eu pedi?? Responda-me. Eu pedi??? A única coisa que eu queria/quero é atitude. Mas certas coisas não se pedem, se esperam, pois deve partir de uma vontade própria. E aí vamos esperando, esperando … esperando… sinto cheiro de decepção. É fatal!

O Ministério do Sentimento adverte: ESPERAR DEMAIS DAS PESSOAS PODE CAUSAR DECEPÇÃO.

O pior é que sempre espero. Ao mesmo tempo que não espero (what??)…. Sei do risco que corro, mas não consigo descareditar. Acreditar demais nas pessoas: defeito ou qualidade?? Ainda não descobri. Só sei que espero… e que confio. Sei que pode me fazer mal. Mas e daí?? Não consigo resistir. Esperar e confiar. Seria um vício??

E esse turbilhão continua. Cinquenta textos mentais escritos num dia. Nenhum texto concreto. Quando sim, parecem não dizer tudo o que era necessário. E esse medo de se jogar??? Discrição e moderação na escrita. Pra que???? Pra quem mais eu deveria me entregar, senão à escrita? Pular de cabeça, me jogar, botar a cara no mundo, a boca no trambone. Ando precisando.. na verdade, ando querendo.

Falar tudo, sabe? Tudo mesmo! Movimento Transparência. Cara limpa. Mas ahh.. é tão difícil. Ando tão sentimentos. Sempre fui sentimentos, mas sempre ancorada na razão. Agora não. Sentimentos, sentimentos e sentimentos. Estão me dominando, me revirando por dentro. E esse turbilhão na cabeça, me virando e revirando, me perdendo e me encontrando.

Mas é isso aí, ano novo, vida nova, anseios novos, cabeça no lugar e o  coração sempre a esperar.

Tenho amizades que começaram com um almoço, com a admiração pelas florzinhas que eu pintava em um quadro, com uma matéria emprestada.. uma amiga minha diz que fui a primeira pessoa a conversar com ela na escola, quando ela foi em minha sala atrás de uma conhecida… tenho vagas lembranças desse dia, mas se ela diz, nã constesto! Lembro-me mesmo de quando a vi chegando pela primeira vez na aula de teatro… Enfim, tenho amizades que até hoje eu realmente não sei como começaram.. sei que começaram e que são fundamentais pra mim. Claro que esses “inícios de amizade” que falei não foram o que determinaram a amizade, mas foram a sementinha.

Fico pensando na magia do momento em que duas pessoas se encontram e nem imaginam o que a vida reserva pras duas. Às vezes nem perceberam que se encontraram. Só vão perceber tempos depois, quando se colocam a pensar (como estou agora) em como tudo começou.. e aí percebem que foi um encontro… ou, muito provavelmente, um reencontro.

Tenho ainda amizades que começaram pelo fato de termos nos conhecido em um grupo, mas que se perpetuou através da internet.. é menos amizade que as outras? Claro que não!  Tenho amizades que nem sabia que tinha… de vez em quando acontece de convivermos com pessoas, cada uma no seu canto, apesar da boa convivência, mas sem aquela aproximação típica da amizade, e de repente, por um ato ou uma palavra uma linda amizade se revela.. e se revela firme.

Posso falar, falar e falar… todos podem falar.. mas há como explicar algo tão mágico como os encontros e reencontros daz vida? É clichê, mas é verdade: o que tem de ser, será… o Universo se encarrega de colocar em nossa vida o que é pra ser nosso.. e os meios que ele utiliza pra isso são dos mais variados.. às vezes, sutis; outras, descarados. O que realmente importa é que ele coloca.. e cabe a nós fazer bom proveito!

Gabriela Porto

Mas o que importa é que logo logo estamos prontos pra outra.. Como disse Clarice, certa vez, “às vezes me dá enjôo de gente. Depois passa e fico denovo toda curiosa e atenta”. E tem que ser,  né? Tem que passar.

Apesar de tudo, ainda acho isso de confiar nas pessoas um troço muito lindo…

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Essas filosofias que minha avó solta às vezes, eu encabulo. Fui pega de surpresa quando ela começou falar isso hoje, mas depois que me situei, confesso que achei bastante interessante… “Situação indefesa”… me soou como se mesmo morto, não tivéssemos morrido. Ainda estou a pensar sobre…